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Haga que sus hijos escuchen con soluciones positivas para padres


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Katie: Hola y bienvenidos a “The Wellness Mama Podcast”. Soy Katie de WellnessMama.com y Wellnesse.com. Eso es bienestar con una E al final. Es nuestra nueva línea de productos para el cuidado personal que son no tóxicos y altamente efectivos. Este episodio trata sobre cómo hacer que sus hijos escuchen sin regañar, gritar o perder el control porque estoy aquí con Amy McCready de Positive Parenting Solutions. Y creo que realmente vas a disfrutar este episodio si tienes hijos. Es la fundadora de Positive Parenting Solutions y la creadora del “Sistema de 7 pasos para el éxito de la crianza de los hijos”, que es un curso que estoy siguiendo en este momento para prepararme para esta entrevista. También es autora de dos libros para padres más vendidos. La primera llamada “Si tengo que decírtelo una vez más” y “La epidemia Yo, Yo, Yo”.

Es colaboradora habitual en el programa “Today” y CBS, CNN, “Fox and Friends”, “Rachael Ray”, etc. Y ha ayudado a miles de familias a tener una vida hogareña más feliz y a muchos padres a ser padres más tranquilos y felices. Y en este episodio, ella ofrece muchas estrategias realmente prácticas sobre cómo navegar mucho de lo que estamos enfrentando en este momento. Cuando sus hijos están en casa mucho más, cómo navegar por la autonomía versus la responsabilidad en los niños mayores. Su sistema de “cuándo” para hacer las cosas sin molestar en la casa. Algunos consejos para que los niños quieran hacer la tarea y la escuela sin pelear, etc. Es un episodio realmente divertido y relámpago. Creo que disfrutarás tanto como yo. Entonces, sin más preámbulos, entremos.

Amy, bienvenido. Gracias por estar aqui.

Amy: Katie, muchas gracias por invitarme. Estoy encantado de hablar contigo.

Katie: Estoy muy entusiasmada con esta entrevista porque casi todos los que escuchan son padres. La mayoría de mi audiencia son madres. Y creo que este tema es oportuno y útil todo el tiempo. Pero especialmente, en este momento, con tantas actividades, y con el comienzo del verano, y los niños en casa más, siento que la información que tiene es tan vital para los padres. Por lo tanto, quiero saltar directamente. Esto es sobre lo que recibo una pregunta también bastante, y creo que estás más calificado para hablar. Así que tengo a mis hijos en casa todo el tiempo porque estudio en casa. Y escucho de mis amigas que son madres en esta época del año, como, “Oh, Dios, los niños estarán en casa durante todas estas semanas”. Y se estresan por eso. Así que empecemos por ahí. ¿Qué les dice a los padres que luchan por equilibrar el hecho de tener a los niños en casa durante un período prolongado de tiempo?

Amy: Bueno, creo que siempre es más desafiante cuando los niños están en casa, ya sea en verano o en vacaciones, o lo que sea. Y creo que para los padres, tenemos que darnos un poco de gracia y perdonarnos a nosotros mismos. Podemos estar un poco más nerviosos o podemos perder los estribos más de lo normal. Y eso está bien. Pero lo otro que debe saber es que hay algunas estrategias concretas que puede usar todo el tiempo, pero especialmente, cuando los niños están en casa, en vacaciones o lo que sea, eso puede hacer que las cosas funcionen mejor y ayudar a que sus rutinas se mantengan bajo control. Y si pueden implementar algunas de esas cosas muy básicas, entonces disfrutarán mucho más ese tiempo con sus hijos, sus hijos se comportarán mejor. Las mamás y los papás se sentirán mejor con respecto a ese tiempo juntos y la vida familiar sería mucho más fluida.

Katie: Eso tiene sentido. Y creo que también para comenzar de manera general, como, me encantaría escuchar un poco de su historia porque la he leído un poco y estoy pasando por el curso de soluciones positivas para padres en este momento. ¿Pero siempre has sido esta paciente madre tranquila?

Amy: Apenas, apenas. Y eso es probablemente lo que los padres no saben sobre mí a menos que hayan escuchado mi historia es que me llamo un gritador en recuperación. Porque cuando mis hijos eran más jóvenes, quería ser una gran madre. Tengo hijos maravillosos y son maravillosos, pero a diario me encontraba metiéndome en este ciclo de fastidiar y recordarles a mis hijos, regañar y recordar, molestar y recordar, y entonces simplemente explotaría. Y mis casos de gritos no fueron únicos. Era una cosa bastante cotidiana y muchas veces varias veces al día. Y así es como realmente me metí en lo que hago ahora, es que me encontraba gritando mucho, y me sentía tan derrotado y frustrado, y a veces incluso resentido con mis hijos, como estas personas que amo más que nada en el mundo. Pero no estaba siendo mi mejor yo. Y así fue cuando comencé a estudiar estrategias de crianza. Y fue tan transformador para nuestra familia, para mí, personalmente, para mis hijos. Y mi experiencia empresarial era en realidad en la formación de adultos. Y eso es lo que hice para vivir. Así que aproveché esa experiencia de capacitación y pensé: “Realmente siento que podría llevar estas estrategias a los padres y enseñarles de una manera divertida y que les resulte fácil de implementar”. Y eso es lo que he estado haciendo desde entonces. Entonces, para responder a su pregunta, no, no soy una persona tranquila y muy zen por naturaleza. Soy Tipo A, controlo, soy todas esas cosas que tienden a sacar lo peor en términos del comportamiento de los niños. Pero, nuevamente, una vez que conoce las herramientas y las estrategias, definitivamente puede cambiar eso.

Katie: eso me encanta. Y, sabes, siempre escucho esa frase de que la paternidad no viene con un manual de instrucciones. Y creo que eso es realmente cierto. Pero también descubrí que, para mí, solo en el lado de la casa, quiero profundizar en el lado de los padres, pero tuve una experiencia similar en la que estaba tan abrumado y agotado, y constantemente estresado en casa, y estaba dirigía un negocio y yo dirigía mi hogar. Y di un paso atrás y dije: “¿Por qué es tan fácil administrar mi negocio y estoy tan estresado todo el tiempo en casa? Y me di cuenta, en el trabajo, que había expectativas definidas. Tenía sistemas para las cosas, tenía un plan y objetivos y estaba claramente definido. Mientras que en casa, estaba tratando de manejar las vidas de todos en mi cabeza, ocho personas fuera de mi cabeza, planificar todas las comidas y mantener todo eso en mi cabeza todo el tiempo. Entonces, desde la perspectiva del hogar, me di cuenta de que si pudiera establecer los sistemas para mi casa, eso eliminaría mucho de ese estrés mental, y aún así conseguiría la misma cantidad sin el estrés. Y supongo que para la crianza de los hijos, probablemente descubriste algunas cosas similares que si tuvieras las estrategias, los marcos y los métodos para hacer esto, en realidad hace que tu vida sea mucho más fácil, ¿verdad?

Amy: por supuesto. Y me estaba riendo para mí mismo cuando dijiste que tu trabajo era mucho más fácil y eso fue lo que encontré también. Sentía que era muy capaz en mi trabajo, mi trabajo fuera de la casa, pero en casa sentía que me estaba tambaleando. Y creo que sí, tienes toda la razón. Cuando establece esos procesos y las rutinas, y tiene las expectativas para todos, todo es mucho más fácil. Pero lo único que suele suceder con nuestros hijos es que cuando ponemos en marcha los procesos, y cuando tenemos las reglas y los límites, y todas esas cosas, eso es útil, pero nuestra naturaleza de maestro de tareas en realidad tiende a socavar las cosas con nuestros hijos. niños Así que siempre hablo sobre cuánto tiempo pasamos ordenando, corrigiendo y dirigiendo. Eso tiende a invitar luchas de poder para nuestros hijos. Entonces, la pieza que debemos recordar en casa es que debemos asegurarnos de crear intencionalmente esas oportunidades de conexión emocional. Estamos llenando sus cubos de atención porque si no hacemos esas cosas, todos los sistemas pueden estar en su lugar, pero si no estamos haciendo esos tiempos de conexión emocional con nuestros hijos, entonces vamos a caer en este patrón de comportamiento de búsqueda de atención y luchas de poder, y se sentirá como mucho más esfuerzo del que realmente debería.

Katie: eso me encanta. ¿Puedes dar algunos ejemplos de cómo se vería eso? Debido a que me siento como muchos padres o al menos hablando desde mi propia experiencia, sé que puedes quedarte atrapado en ese ciclo, mis hijos realmente necesitan hacer estas cosas. Necesitan ayuda en la casa, somos parte de la familia, y luego estás atrapado recordándoles y molestando. Así que danos algunos ejemplos de dar un paso atrás y reforzar la conexión emocional así.

Amy: Sí, lo curioso es que los niños tienen estas necesidades de conexión emocional y atención. Pero no vendrán a ti y te dirán: “¿Sabes qué, mamá? Siento que mi cubo de atención realmente no se está llenando en este momento. No siento esa conexión emocional cálida y difusa de tu parte “. Desafortunadamente, esa necesidad que tienen se presentará como demasiado apegada, necesitada y llorona, y más de estos comportamientos de búsqueda de atención, lo que nos hace sentir más frustrados. Y de nuevo, entras en este círculo vicioso. Y al igual que nuestros hijos tienen un cubo de atención, también tienen un cubo de energía, lo que significa que necesitan tener un sentido de autonomía y control apropiado para su edad sobre sus propias vidas. Pero, de nuevo, no van a venir a decirnos: “Sabes, siento que necesito más control y oportunidades para tomar decisiones”. Van a cavar en sus talones. Ellos van a retroceder. Van a resistir, conversar y ese tipo de cosas. Y siempre les recuerdo a los padres que las prioridades de los niños no son lo mismo que las prioridades de los padres.

Entonces, cuanto más queramos que hagan las cosas que queremos que hagan, si no estamos satisfaciendo sus necesidades de esa conexión emocional, llenando su cubo de atención y su cubo de poder, continuarán resistiéndose. Entonces, lo más simple es pasar tiempo uno a uno con sus hijos a diario, y puede ser tan corto como 10 minutos. Pero en nuestra comunidad de soluciones positivas para padres, llamamos a esto tiempo de mente, cuerpo y alma porque nos recuerda que durante esos 10 minutos, estamos totalmente presentes en mente, cuerpo y alma con ese niño. Y nada es más importante, y estás haciendo exactamente lo que a ese niño le encanta hacer. Entonces, puede ser leer un libro de capítulos, jugar Legos o saltar en un trampolín, es lo que le guste a ese niño. Pero en esos pocos momentos, les estás prestando tu 100% de atención. Están teniendo esa conexión emocional contigo. Y los padres están asombrados, Katie, por cuánto más cooperativos son los niños, están dispuestos a hacer todas esas cosas que son prioridades de los padres y no realmente prioridades de los niños. Pero la clave es que cuando satisfacemos sus necesidades emocionales conectadas primero, todo lo demás se vuelve mucho más fácil.

Katie: eso me encanta. Es un buen replanteo. Y también he visto esa cita en línea. Como saben, tenemos que recordar como padres, especialmente los adultos en estas relaciones, que cuando los niños actúan, no están tratando de ser el problema, están teniendo un problema. Y si podemos replantearlo y, por ejemplo, mirar cuáles son sus necesidades y cómo podemos abordar esto, cambia totalmente la forma en que miras a tu hijo y eso cambia totalmente la relación. Y creo que es alentador escuchar como padre también, ya sabes, esto no tiene que ser cuatro horas al día por niño, lo que ni siquiera sería posible en mi caso. Sabes, es como si ese tiempo de calidad real enfocado llegara tan lejos. Y creo que hice esto de forma algo intuitiva, una de las de mi hija, a medida que crecía, me di cuenta de que se estaba alejando un poco y un poco más de mal humor y reservada. Y para conectarme con ella en su nivel, literalmente tuve que comenzar a saltar con pértiga. Pero ahora ella se abrió y nos hemos conectado mucho más. Pero tomó exactamente lo que dijiste. Le tomó encontrar las cosas que le encanta hacer, y que yo esté dispuesta a intentarlo y no ser bueno en eso, lo cual creo que es otra lección importante para los padres. Ya sabes, deja que te vean salir de tu zona de confort y deja que te vean trabajar en algo difícil porque los ayudamos a resolver cosas difíciles todo el tiempo. ¿Cómo se traduce eso en cuando necesitan hacer cosas, cuando necesitan lavar la ropa o los platos o lo que sea? ¿Te parece que, por la naturaleza de dedicar ese tiempo, están mucho más dispuestos o hay estrategias que utilizas para ayudarlos a estar más dispuestos a querer hacer esas cosas?

Amy: Bueno, solo llenando su cubo de atención intencionalmente todos los días, es casi, casi como una bala mágica, que son mucho más cooperativos, fáciles de tratar y están dispuestos a hacer las cosas que se supone que deben hacer. Ahora, todos sabemos que no existe una bala de plata para padres, por lo que necesita algunas estrategias de respaldo. Entonces, una de las estrategias que enseño a los padres se llama la rutina cuándo y luego. Y en una rutina de cuándo y luego, requiere que las cosas asquerosas se hagan antes de las partes más divertidas del día. Entonces, una rutina de cuándo y luego puede sonar así. Cuando termine de descargar el lavavajillas, podemos tener nuestro tiempo especial antes del almuerzo. Entonces, esa cosa desagradable que no quieren hacer se hace antes de lo más agradable o cuando haya completado su tarea escolar o cuando haya completado sus contribuciones familiares, entonces puede tener sus 30 minutos de tiempo de tecnología. Así que siempre estamos posicionando las cosas desagradables antes que las cosas más divertidas. Es importante tener en cuenta que este no es un sistema de recompensas. Si haces esto, entonces puedes conseguir eso. Eso es algo muy diferente. En realidad, no abogamos por eso en absoluto.

Pero son estos privilegios habituales, como el tiempo tecnológico que permites o salir a jugar con tus amigos o incluso nuestro tiempo especial juntos. Cuando los trabajos familiares se hacen con el trabajo escolar o lo que sean esas cosas, entonces puedes disfrutar lo que sea. Pero esa rutina de cuándo y luego es mágica. Y, de hecho, todas sus rutinas deben configurarse en un formato cuándo y luego. Entonces, en la mañana, cuando los niños van a la escuela, digamos que van a la escuela, cuando estás vestido, tu cama está hecha, el cabello peinado, la mochila y la lonchera están junto a la puerta, entonces tendremos desayuno y podemos tener un tiempo especial antes de salir para el autobús. Por las noches, cuando te has bañado, te cepillas los dientes y usas hilo dental, y recoges la ropa para la mañana, entonces tendremos nuestro tiempo especial antes de que se apaguen las luces a las 8:00. Entonces, a veces tienes que poner un límite de tiempo al final allí, pero todas tus rutinas las puedes configurar de una manera cuándo y luego, y es fabuloso para los padres porque pueden salir del negocio molesto y recordatorio. Realmente funciona muy bien, Katie.

Katie: Eso tiene sentido. Y, de hecho, es probable que tenga la responsabilidad de tener que molestar o recordar mucho de su plato porque si vienen a preguntar: “¿Puedo hacer un tiempo de pantalla? ¿Puedo jugar afuera? ”, Lo que sea, todo lo que tienes que decir es,“ ¿Bien hiciste esto? ” Y es entonces su elección y su responsabilidad. La única cosa confusa que estoy pensando es con mis hijos mayores. ¿Qué pasa cuando tienes niños mayores que no quieren hacer el tiempo uno a uno tanto o están retrocediendo o, ya sabes, simplemente no se involucran tanto en general porque son amables? de golpear esa edad es? ¿Cómo te conectas emocionalmente con ellos?

Amy: Esa es una gran pregunta. Entonces, mente, cuerpo y alma, realmente defiendo a los niños de todas las edades. Pero a veces lo posicionamos de manera diferente. Entonces, para todos los niños, si es posible, me gusta etiquetarlo. Así que llámalo algo, Jason y mamá, como quieras llamarlo. Ahora, para niños mayores, no puede etiquetarlo. Así que no quieres que se convierta en algo tan grande, como, ya sabes, ponen los ojos en blanco cuando dices: “Está bien, es hora de Jeffrey y mamá”. Simplemente haces que suceda sin hacer un gran pronunciamiento. Y a veces eso es solo estar cerca de ellos. Entonces, si están sentados leyendo un libro, te sientas con tu libro y lo lees con ellos. Y luego, puedes decir: “Me encanta sentarme aquí leyendo contigo. Esto es genial.” Por lo tanto, no hacemos gran cosa al respecto de antemano, sino que simplemente te deslizas hacia lo que sea que estén haciendo. Pero luego reservás y finalizas con ese pequeño “Aah, me encanta pasar este tiempo contigo. Esto es tan divertido.”

Y luego, lo otro es estar interesado en lo que les interesa. Y si están interesados ​​en la fotografía o incluso en las redes sociales, como dijiste antes, deja que te enseñen cosas. Deje que le enseñen cómo usar nuevas plataformas o cómo, ya sabes, hacer fotos correctamente en Instagram y todo ese tipo de cosas en las que los niños son mucho mejores que nosotros. Use eso como una oportunidad para conectarse emocionalmente con ellos. Pero el tiempo de conexión sigue siendo realmente importante para los adolescentes. Simplemente lo hacemos de manera ligeramente diferente. La otra cosita, Katie, también, incluso para adolescentes, me encanta tener algún tipo de rutina con ellos, por así decirlo. Nuevamente, se verá diferente a tus pequeños. Pero solo un tiempo de conexión en el que solo pasas unos minutos con ellos, conectando, hablando sobre el día, lo que sea. Es tan poderoso y los niños pueden actuar como si no lo quisieran. Realmente les encanta una vez que entras en una buena rutina.

Katie: Eso tiene sentido. Definitivamente pude ver eso. Y desde eso hasta el otro extremo del espectro, al menos para mí, con niños pequeños, siento que son los más fáciles de conectar porque son esponjas. Y si quieres leer un libro, o jugarán Legos, algo de eso, les encanta. Pero luego te encuentras con más de, como, las fases de berrinche o deshielo donde es como, ¿cómo rompes ese ciclo cuando están en ese tipo de fase?

Amy: Esa es la pregunta clásica para los más jóvenes, eso es seguro. Entonces, un par de cosas, encontrará que cuando comience a hacer el tiempo de la mente, el cuerpo y el alma de manera constante a diario, la frecuencia e intensidad de esos episodios de berrinche disminuirán. Eso está comprobado una y otra vez. Así que esa es la primera pieza. La segunda parte es cuando ocurre ese berrinche, nuevamente, reconozca que ese niño está teniendo dificultades. No se trata de ti, el niño está teniendo dificultades. Entonces, lo más importante es conectarse, estar allí, bajar a su nivel. A través de prueba y error, descubra qué va a ayudar a ese niño en ese momento, muestre empatía, trabaje en estrategias relajantes, técnicas de respiración, todas esas cosas que ayudan a centrar la mente y el cuerpo. Podemos comenzar a enseñar esas cosas a una edad temprana. Tenemos que reconocer que estas son habilidades que los niños tienen que aprender. Y lleva un poco de tiempo, pero podemos comenzar ese proceso en ese mismo momento. Pero creo que si lo vemos, como dijiste anteriormente, “Este niño está teniendo dificultades”, en lugar de ser un mal comportamiento, nos pone en una mentalidad totalmente diferente en términos de cómo respondemos a ese niño. Y va a cambiar completamente la rapidez con la que el niño sale de ese episodio.

Katie: Eso tiene sentido. Bueno. Entonces, al principio, comenzamos a hablar un poco sobre la rutina. Y me encantaría volver a eso, especialmente en momentos en que los niños están en casa durante el verano y no en la rutina normal del año escolar. ¿Recomiendas ser rígido y crear una rutina para mantener el verano o ser más indulgente en momentos como ese? ¿Cómo los navegas?

Amy: Sí, así que soy grande en la rutina. No creo que tengamos que ser militantes. Pero creo que una rutina es importante, una, porque los seres humanos en general, pero especialmente los niños, anhelan un sentido de orden. Y a la mayoría de los niños les va mejor cuando hay un sentido de orden en su día. Entonces, si puede haber una rutina general que sigamos, las cosas suceden en un cierto orden de eventos, el día será más fácil. Entonces, si estás estudiando en casa, sabes, tienes un horario de bloque en términos del orden en que hacemos las cosas dentro de esos bloques y puede haber mucha flexibilidad. Entonces, si es un movimiento o un bloque de creatividad, lo que hacemos dentro de eso puede ser muy flexible. Pero haría menos molestias y recordatorios, Katie, si podemos tener una rutina que sigamos, incluso durante el verano. Ahora queremos que los veranos sean divertidos y todo eso, pero ciertas cosas pueden seguir igual. Entonces los niños tienen contribuciones familiares, y yo los llamo contribuciones familiares, no tareas domésticas. Podemos hablar de eso más tarde. Pero tienen contribuciones familiares que hacen todos los días. Recomiendo que la hora de acostarse permanezca igual.

Y la hora de acostarse puede ser diferente, por ejemplo, durante el verano, la hora puede ser diferente durante el verano que durante el año escolar si van a ir a la escuela, pero debería ser lo mismo todas las noches porque los relojes internos de los niños, todavía Necesito la misma cantidad de sueño. Sus relojes internos no reconocen la diferencia entre un sábado por la noche y un martes por la noche. Por lo tanto, mantener las rutinas iguales para la hora de acostarse realmente puede ayudar mucho a aliviar el estrés y la ansiedad de los padres. La otra razón que es importante es que si la hora de acostarse es a las 8:00 una noche, a las 8:30 la siguiente y a las 9:00 la siguiente, realmente no tiene una rutina para acostarse. No tienes hora de acostarte. Por lo tanto, se vuelve negociable todas las noches y puede convertirse en esta lucha de poder. Por lo tanto, incluso durante las vacaciones de verano o días festivos, o cuando estamos todos en casa por otras razones, cuanto más podamos mantener la rutina bastante consistente, las cosas serán mucho más fáciles para los padres y mucho más fáciles para los niños.

Katie: Te tengo. Bueno. Y me alegra que haya mencionado la hora de acostarse porque creo que esa es otra área en la que los padres pueden tener muchas dificultades y parece cambiar. Entonces, los pequeños, al menos en mi casa, han tenido más problemas para conseguir que se acuesten, se queden en la cama, y ​​luego necesitan agua, y necesitan ir al baño, y luego tuvieron un mal sueño o lo que sea, todas las cosas tal vez. Con mis mayores, es más que nada, solo quieren quedarse despiertos y leer más. ¿Pero alguna estrategia para navegar a la hora de acostarse y todas las diferentes edades y hacerla cumplir sin que sea una pelea?

Amy: Sí, para que podamos hablar una hora entera solo a la hora de dormir. Hay mucho que cubrir aquí, pero solo algunas pautas generales. Entonces habló sobre todas las solicitudes, el trago de agua, el abrazo más, todos esos tipos de solicitudes que recibe durante la rutina de acostarse. Te recomiendo que con tus hijos vuelvas a ver cómo será esa rutina. Entonces, todas las cosas que te pidieron incorporan eso a la rutina. Y entonces decidimos que, ya sabes, las luces apagadas son a las 7:30 u 8:00 o la hora que sea, y luego todas esas cosas, ese beso extra, y el trago de agua, y el masaje en la espalda, todo esas cosas pasan dentro de la rutina. Una vez que cierras la puerta, eso es todo. Ahora, puedes prepararte con anticipación. Por ejemplo, puedes mantener una taza con sorbos en la habitación con solo un poco de agua. Entonces, si tienen sed en medio de la noche, lo tienen allí. Pero una vez que la puerta se cierra, eso es todo. Ahora, hay un proceso de capacitación en el que ayudamos a los padres a navegar de tal manera que no se convierta en una gran lucha de poder. Pero de lo que no queremos estar en el negocio es, ya sabes, solo responder toda la noche con estas solicitudes porque los padres nunca tienen un descanso. Están agotados Terminan temiendo la rutina de acostarse.

Y es una gran lucha de poder. La otra cosa que recomiendo es que el tiempo de espera sea uno de los padres y un hijo, en lugar de leer libros con todos juntos, hacer oraciones con todos juntos, todas esas cosas. Si bien eso es eficiente, en realidad no llena su cubo de atención. Y el otro problema es cuando hay, ya sabes, dos niños y un padre, una especie de mentalidad de manada que puede establecerse y comienzan a actuar, y eso puede ser difícil. Entonces, cuanto más puedas hacer un padre, un hijo para la rutina, lo que significa que te asombrarás, eso te dará mejores resultados. Luego, para los niños mayores, eso es simplemente trabajar con ellos. Sabes, si quieren tener más tiempo de lectura, probablemente esté bien. Pero aún así tienes un tiempo de luces que respetas. Ciertamente, queremos que la tecnología se apague, mucho antes de la hora de acostarse, solo para que no hagan mucha tecnología justo antes de acostarse. Por lo tanto, hay muchas cosas que considerar en toda la rutina de la hora de acostarse, dependiendo de la edad del niño, las preferencias de los padres y qué tipo de luchas de poder estamos teniendo en general.

Katie: Te tengo. Y me alegro de que también haya mencionado la tecnología porque, ciertamente, esta es un área que creo que nuestra generación de manera única puede descubrir cómo manejar con los niños. Porque, al menos, para mí, eso apenas comenzaba a ocurrir cuando era un adolescente. Así que no era realmente … Como, no había redes sociales en ese momento. Mis padres realmente no tenían que descubrir cómo navegar eso. Y ahora, tenemos niños con estos dispositivos y están conectados al mundo a través de la tecnología, que tiene muchas ventajas y ciertamente no va a desaparecer. Y como adultos, van a necesitar saber cómo navegar por la tecnología. Pero como padres, tenemos la responsabilidad de enseñarles a navegar de manera responsable y no dejar que se apodere de nuestras vidas familiares. Y también, antes de saltar a un tema como este, también quiero decir que me doy cuenta de que esto es diferente, estoy seguro en cada familia y hay momentos en que los niños usan la tecnología para el trabajo escolar o para otras cosas. Así que no estoy tratando, como, la tecnología de caca en absoluto. Solo tengo curiosidad, ¿tiene alguna guía para navegar la tecnología adecuadamente en todas las diferentes etapas?

Amy: Sí, es importante que piensen un poco en eso porque tienen razón, niños, ya sea que estén estudiando a distancia, ya saben, van a tener la tecnología que están usando para eso. Y no hay mucho que podamos hacer al respecto como padres. Pero hay mucho de lo que llamo tiempo de tecnología recreativa que los niños están pasando y tenemos la responsabilidad de poner algunos límites a eso. Tenemos la responsabilidad de hacer capacitación sobre eso. Por lo tanto, no puede ser gratuito para todos, eso, ya sabes, todo el día pueden tener acceso a la tecnología. Entonces, nuevamente, dependerá de la edad de sus hijos. Pero primero le recomiendo que haga que la tecnología forme parte de un equipo de rutina de cuando hablamos antes. Entonces, cuando las contribuciones de su familia están hechas, entonces puede tener su tiempo de tecnología. También queremos tener muy claro que cuando se acabe el tiempo de la tecnología, lo guardaremos y luego se acabará. Si hay muchos abrazos, o gemidos, o quejas, o “Mamá, ¿puedo tener cinco minutos más?” Y si se convierte en una lucha de poder todos los días, entonces eso no está funcionando. Y eso te dice que probablemente ese niño no sea lo suficientemente maduro como para manejar el privilegio de esa tecnología. Y realmente queremos dejarlo por un tiempo, o podríamos necesitar más entrenamiento o lo que sea.

Pero no puede convertirse en una situación en la que el padre sea la policía tecnológica y que cada día sea una batalla porque eso no funciona para nadie. Así que vamos a poner esos límites en su lugar. Si los niños no pueden seguir las reglas que usted ha establecido en base a su sabiduría y lo que sabe que es apropiado para su bienestar emocional y seguridad, si no pueden seguir esas reglas, entonces no tendrán acceso a eso tecnología. Y trabajar con los padres, creo que es una de las cosas más difíciles, Katie, porque los padres temen la ira de sus hijos cuando limitan la tecnología. Y entonces tienen miedo de poner los límites a su alrededor y luego se convierte en un lugar libre para todos. Entonces tenemos que hacer eso. Si los niños pueden seguir las reglas, entonces pueden tener acceso a la tecnología porque es un privilegio. No es un derecho. La otra cosa es que la pieza de entrenamiento es realmente importante. No enviarías a tu hijo al auto sin ningún entrenamiento. Bueno, lo mismo es cierto para la tecnología. Enseñándoles cómo usarlo de manera responsable. Y hay muchos recursos en línea excelentes para eso, cómo usar las redes sociales de manera responsable, capacitación sobre su huella digital. Todos esos tipos de cosas son realmente importantes. Ese es nuestro trabajo. Entonces, si vamos a permitirles que tengan esa tecnología, debemos asegurarnos de que también tengamos tiempo para la capacitación.

Katie: Te tengo. Bueno. Creo que esas son buenas pautas. Another thing that seems to be an issue with certain parent-kid dynamics is back talking or acting sassy with parents. Any strategies for that? I would guess like everything we’ve talked about, probably the one-on-one time helps and just having natural consequences and systems built-in so you’re not constantly nagging, means there’s fewer times for that, but any other strategies or ways that you navigate?

Amy: You’re right, Katie, that’s probably the number one thing that parents bring to me us, like, the problem behavior, it’s that backtalk, and sassiness, and attitude. But the thing that we have to remember and we talked about this kind of at the beginning is that that is the symptom. It’s not the real problem. So if we can think about the backtalk as the symptom and not, like, that’s not the thing that we have to fix, we want to address the root cause of the behavior. And so as you said, we can do that by filling their attention bucket one-on-one every single day. That is essential. And again, if there’s a magic bullet in parenting, that is it. We also wanna be aware of our communication, and how much ordering, correcting, and directing that we do. One of the things that I teach to parents in our program is a parent personality assessment programs so, like, to figure out how your personality brings out certain behaviors in your kids. So for me, my personality is super controlling, naturally. So if I allow my natural controlling Miss Bossypants tendencies to show too much, I’ll naturally get power struggles. So for parents, they can learn how to sort of tweak their natural responses, so they do less ordering, correcting, and directing, and then use other tools that will get better cooperation. That will help reduce the backtalk.

When that does happen, again, remember that the child is having difficulty. There’s something else going on. So to show grace and empathize with that child. “Wow, you seem really frustrated. Wow, I can tell you are really mad about this.” Empathize with whatever it is they’re being sassy about, forget the sassiness for a minute and get to, like, what the theme is that they’re really upset about and show empathy with that. We’re gonna be much more likely to get through that if, again, we connect on that emotional level. The other thing that we can do is recognize that the backtalk, the sassiness, those are power behaviors. So when kids are exerting their power behaviors, it is usually an indication that they’re not feeling enough personal control, power autonomy over their own world. So there are strategies we can use for that. A simple one is giving them more decision-making opportunities. So think about areas in your family life, where you can get kids more involved in making decisions. Maybe it’s meal planning for the week. If the family is taking a vacation several months from now, get them involved in that. The more that they can have real-world decision-making opportunity, that is gonna really help their power bucket. And then the last thing that I would say and this is the hardest, Katie, is don’t take the bait.

When kids kind of serve up that sassy remark, that backtalk remark, it is so instinctive for us to respond with power, “You will not speak to me that way.” You know, “I demand respect,” or whatever the words are that you would say. But when we do that, it totally escalates the power struggle. So instead, if we can refuse to take the bait and just say with a smile and in a calm voice, say, “Sweetie, I’d love you too much to argue about this. Let’s talk about this when we’re both feeling more calm.” But just that smile on your face in a calm voice, “I love you too much to argue about this,” it just diffuses it. It says, “I’m not gonna engage in this power struggle. I’m not accepting your invitation and we’ll talk about this later. Whatever it is that you’re upset about, that’s important to me but I’m not gonna get into a battle with you.” So, again, I keep saying this, but we could talk for just a whole hour on backtalk, and attitude, and sassiness. But just sort of remembering those core issues of why it’s happening in the first place and addressing that will be our best strategy.

Katie: Yeah, I think you’re so right. It’s important to reframe that and I really also liked that you brought up the control autonomy dynamic because I’m just in the early stages of having to navigate this. So I’m by no means an expert. But it is something I think a lot about right now, just having a teenager and soon to have another teenager, and remembering what it was like to be a teenager as well. And I’ve read enough psychology to know, kids in that age, especially once they hit the teenage years, psychologically, they actually are trying to become more independent. And that’s an important psychological stage for them, as they’re preparing for adulthood. And also, as parents, we, of course, want them to be prepared for adulthood, and to have the skills, and the foundation they need to be independent, and to live outside our homes. And I’m seeing firsthand and definitely understand how difficult that is because at the end of the day, like, I still think of my oldest as my baby even though he’s almost as tall as I am. But realizing they do need to learn to have that autonomy and to feel control over and an ability to make their own decisions. In our house, we turn this thing on its head. So most people have heard the saying, “With great power comes great responsibility.” And we tell our kids, it actually works the other way. “With great responsibility comes great power.” When you show us that you’re responsible, we want to give you freedom, and we want to give you the power to make decisions. And so we have constant conversations around that. But just because it’s so top of mind, for me, right now, I’m curious, are there any, like, guidelines or ideas that you have for navigating with teenagers when certain levels of autonomy are appropriate or is it very much case by case based on the maturity level of the child and the relationship with the parent or how do you handle that?

Amy: First off, I just love what you just said, “With great responsibility comes great power.” That’s amazing. The other thing that I just want our listeners to remember is that this issue about needing more autonomy and control is absolutely an issue with teenagers. But it is the exact same thing with your two-years-old, three-years-old, six-years-old It doesn’t matter. Every kid at every stage has a need for autonomy and control. So I just don’t want people to think that we need to wait until the teen years to be thinking about this. But let’s talk specifically about what you asked when we want kids to be prepared to be successful in the adult world. And so we have to do our job to train them. So part of that is on an ongoing basis, always training them on tasks that they’ll need to do in the adult world, whether that’s managing their money, or changing air filters in the house, or car maintenance, or gardening, or whatever those things are, we always wanna be training them on adult tasks, so that when they leave the house, they’ll be prepared. But in terms of taking on more responsibility, one of the tools that I just love is called Convince Me. And this tool would apply when your kids wanna do something. Maybe they want to…you know, it’s a middle school or who wants to go to the mall on their own with friends, or somebody wants to go to a concert in the next town, or start driving, or whatever it happens to be, it is something that your kids wanna do that you’re a little bit, like, “I’m just not totally sure I’m ready for that.”

So you will use the tool to Convince Me. And so the way that works is you would share your concerns. So you would say, “You know, I understand that this is really important to you. Let me share my concerns about you going to the concert, or going to the mall, or riding your bike to school,” whatever that happens to be. These are my concerns. “So why don’t you take some time and think about this, and come back to me with your plan to address my concerns?” And so that’s what the kid does. They take some time, and then they come back, and they try to convince you if you will, but they do it in a way that takes all of your concerns into consideration, and then they share the plan that they’ve come up with. And so then, if you are comfortable with the plan that they’ve put forth, you can say, “Okay, I feel comfortable with that. It seems to me that you’ve thought through all of the possible things that could go wrong, you have a backup plan in place. That sounds great, let’s go ahead and, you know, do whatever you’ve asked to do.” And then you see how that goes. If they do well, then that makes you think, “Wow, yes, you know, he did a really good job by taking on this additional responsibility. And now I feel comfortable giving him more responsibility in the future.” Or if not, if it didn’t go so well, well, then that tells you, you’ve got more training to do.

We have more work to do in terms of responsibility. But the reason that I love this is because it requires the child to understand your point of view. So we’re fostering that empathy. And then they have to use their reasoning, and decision-making, and planning skills to come up with something to convince you that would address all of your concerns, but still, let them get the outcome that they want. And so it’s just a great strategy for adult life, right? We’ll be doing the same thing in our jobs or in group projects in college, or whatever, and you can start doing this really, as young as six or seven. Obviously, the problems and the issues will be different. But you can use these strategies, you know, all the way through into the teen years. And it’s great for kids and it’s great for parents.

Katie: That’s so great. I’m writing that one down to remember for sure because, you’re right, it puts the control actually in their hands. They’re getting to have a chance. And it removes all those things I used to say as teenagers, like, “You don’t understand or you don’t listen to me,” or whatever it is because you are listening as well, like you said, and then you’re having them pull from skills that will serve them their entire lives to develop, and potentially be able to get the outcome they want if they are able to do that effectively, which I love. I think there’s also crossover here when it comes to schoolwork or homework and how to navigate that. I’ve personally always taken the approach that even though I homeschool teach them, I’ll teach the concept but I’m not going to handhold, and babysit, and go through every problem with them. That’s school, that’s actually their work and I want them to learn how to kind of autonomously work through it themselves. And I feel like we have a good rhythm on this because we’ve been home homeschooling for so long, but I hear from a lot of parents who say things like, “It’s just getting to be so much. I have five hours of homework with my kid every single night after school where I spend, you know, three hours trying to get my first grader to do worksheets.” And any advice for parents who are trying to navigate that.

Amy: Yeah, so that can be a real challenge and I totally feel for parents, especially if you have multiple kids, but there are some simple sorts of things that you can put in place to avoid that. First as with all things, you will be successful with homework and schoolwork if you have filled their attention bucket first. So yeah, if your kids are coming home after school, take that time to connect emotionally first before you start being the taskmaster and start with, “Okay, we have to get the homework done and what are your assignments,” and all of that, start with connection first. It makes everything else go more smoothly. The next thing is, have some homework policies in place. So one of your policies can be, “I am happy to help you with anything that you need in your homework, as long as you’ve done as much as you can on your own. And then you can come to me and let me know what you still need help with. Now, when you come to me and let me know where you’re having trouble, I wanna know your thought process for trying to figure this out.” So basically, Katie, I don’t want them coming and saying, “I just can’t do this. This is too hard.” I wanna know, “Okay, on number seven, I see this problem, tell me your thought process for going through it and where did you struggle?” That way, I know they’ve put some time into it. And they’re not just playing the helpless card. The other thing is, have homework help hours. So that means I’m willing to help you with your homework from 5:30 to 8:30. After that, I’m too tired, you know, that’s not gonna work for me. So have homework help hours, like your office hours, if you will.

That gets you out of the situation where they’re coming at, you know, 9:30 at night, “I can’t do this. And it’s due tomorrow.” And so really put your homework help policies in place. Again, I tell parents, “You’ve already done the fifth grade. Your job is not to sit there and you know, side by side with your child, while they complete their homework and you being involved in it.” As you said, you want them to be doing that autonomously. You’re certainly there to support but it’s not your job. I would also have a talk with the teacher and let the teacher know that you are working on training for responsibility in your home. And so you will be there to support your child in doing their homework if they need help, but you’re not gonna cook some prod and that sort of thing. And so that then allows the natural consequences to play out. So if the kid doesn’t get the homework done, then that’s a discussion they’re having with the teacher and you can stay out of it. I think, Katie, where we run into trouble is, parents feel like, “I’m gonna look like a terrible parent if my kid doesn’t get their homework done.” Let the kid experience the natural consequences at school, that’s gonna be much more effective and it’s gonna keep you out of the role of the bad guy. Obviously, if there is a learning difference or an attention difference are other interventions that are required, you can, you know, work with the teacher and the clinicians, and whoever is on your team to do that. But they should be autonomously doing their homework, just as you suggested.

Katie: Yeah, I’m a big fan of natural consequences as well. And I’ve never heard it framed as well as you did with when and then, which I think is that just the language of that is wonderful because it avoids the power struggle and it lets them easily understand it in literally two words, that this happens when you’ve done this. But you’re right, I think that there’s been a shift at least it seems like. Obviously, I’ve only parented this current generation, but it seems like there’s a shift even since I was a kid of trying to protect kids from natural consequences. We’re not wanting them to have to feel the discomfort of not getting a good grade at school or facing something that’s difficult. And it’s funny because I don’t think my parents had those same fears. I always knew I had to get my schoolwork done. And if I messed up at school, I was gonna get in trouble at school. They certainly weren’t gonna save me. And then I was gonna get in trouble when I got home too. But there does seem to be at least a little bit more protecting kids from natural consequences. What other ways can we gently and lovingly incorporate those natural consequences? Because I feel like as adults, that’s something we all deal with very much every single day, if we don’t do our jobs, if we don’t take care of our houses, if we don’t do any of the things that adults have to do. There are very, very real natural consequences. So how can we let our kids start learning that from the earliest of ages?

Amy: Yes, absolutely. In fact, Katie, you’re doing our course right now so you’ll be getting to this in step 3, where we talk about creating a consequential environment. If we don’t create a consequential environment at home, our kids are really gonna struggle when they’re out on their own and have to face consequences for the first time. So, you know, from the younger years, all the way up through the teens, we have to create that consequential environment. And some of those come from, like, natural consequences. Well, if you refuse to take your coat to school, you may be cold outside at recess. It’s the middle of winter, that’s just a natural consequence. But then there’s also consequences around personal responsibility. So you mentioned homework is one of them, that if you don’t get your homework done, then you’re gonna have to face the consequences with your teacher. One of the things that we talk about is implementing a no rescue policy. And a no rescue policy is for areas in which we’ve been through this a million times, whether it’s remembering your lunchbox and remembering the homework, or your sports equipment, or whatever it is, we’ve talked about this, we’ve trained on it, I’ve already rescued you, probably more times than I should have. But now I know that it’s time to implement the no rescue policy. And so that starts with training. And we always kind of position it in a very positive way because marketing is everything. “You know, you are really growing up and you’re becoming so responsible in so many ways. And so now this is an area where you can take responsibility.” So let’s say it’s the sports equipment. “So from now on, you’re gonna be responsible for packing your sports bag and remembering to take it, making sure you have your uniform, and your cleats, and all the equipment.

I’m not gonna get involved in that anymore. I’m not gonna remind you, that is gonna be your responsibility. And if you choose not to take that responsibility, if you don’t have your stuff ready, if you forget your stuff, I’m not gonna be driving it to the field.” So what that means, Katie, is, you know, I’ve taken time for training… Oh, and also part of this has to do with systems. So I would say since I’m not gonna be reminding you about this anymore, what systems do you need to put in place so you can remember what you need to do for soccer or for your homework or whatever it happens to be? So we’ve done the training, we’ve put the systems in place, we’ve sort of set the expectation that we’re not gonna rescue, now we have to let it play out and let the child experience the consequence. Again, bring the coach or the teacher into the loop, if that makes you feel better, so they know you’re not a slacker parent, but in fact, you’re teaching responsibility. And if he shows up without his equipment, you know, you encourage the coach to implement the consequences that he has in place. So it’s implementing that no rescue policy. It’s not for a once in a blue moon mistake, we all make those and as a family, we have each other’s back. We help each other out. But for ongoing consistent issues that we have talked about, then we know it’s time for the no rescue policy. So that’s one example and many examples of how to create a decision rich environment for your kids that are going to set them up to be accountable, responsible for their own choices and to be successful functioning in a teen and in an adult world.

Katie: Got it. And I also wanna hear the explanation because you use the word family contributions, which I love because I think chores has a negative connotation. And adults don’t do chores, we just contribute to the family as well. But I’d love to hear, like, how you first of all came up with that term and how you use that because I think it’s such a great alternative.

Amy: Yeah, it’s so funny you asked how I came up with that term, and I actually don’t have any idea. I don’t remember how I came up with it. But you’re right, the word chores just denotes drudgery. Nobody wants to do chores. That sounds awful. And when you call those things family contributions, it doesn’t make the task any more enjoyable. Nobody enjoys folding laundry or unloading the dishwasher. But it does reinforce to your kids that when you do those things, it makes a difference for our family. And again, part of that power bucket that I talked about is a feeling of significance. We all have a hard-wired need to make a difference, to be significant, to contribute to the greater good. And so for a child or a teenager, the greater good is their family. And so when they are doing those things, they are contributing. So I highly recommend that parents change the language on that. I will tell you, Katie, to this day, my kids still roll their eyes a little bit when I say family contributions. But that doesn’t stop me one bit, I still call them that because when they contribute, it makes a difference. And the other piece of that is that we need to remind our kids what a difference their efforts make. And this applies to your partner too. Even though it’s their regular job, let them know, “When you do that, that makes such a difference for me. That makes our home runs so much more smoothly. That’s a big job that I don’t have to do.” We have to remember on an ongoing basis to let our people know how much we appreciate their contributions because that makes them feel better about it. When they know that their efforts are making a difference for you, they’re gonna be more likely to want to do it in the future.

Katie: That makes sense. Si. And it’s a great reminder. A lot of these things, just even our language, and our reframing, and making time for one-on-one connection, those are all such important things with our partner too, not just with our kids. Yeah, I think those are such helpful things.

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I’d also love to hear because I know you’ve worked with probably now thousands of families. For people listening who are wondering like, “This all sounds great, and it makes sense. But does it actually work? And do you really see a big difference? And how long does it take?” So can you talk about kind of what is the typical path that someone’s family will see when they start implementing these things, but maybe tell us a couple of stories of families that have used these strategies and how that changed their lives?

Amy: Oh, my goodness, I could go on forever. But so there are some changes that you see immediately and some that take a little bit longer. So I’ll give you a couple of examples. The mind, body, and soul time that I mentioned, that tool about one-on-one time every single day, you will see a difference in your kid’s behavior in one or two days, promise. Like as I said, if there’s such thing as a magic bullet, that is it because it is getting to their core emotional needs. So that change you see right away. Now in the work that I do with parents, I like to make it really easy for them. So I teach it kind of in a step-by-step pattern. So you implement one tool, and then you build on it with the next and the next. And with each tool that you implement, you are getting better and better results. And that makes sense because all of the tools focus on giving kids the positive power that they have to have. But then also, the other tools are intended to sort of diffuse those power struggles, but in a way that’s more positive than we’ve done before. So the more you use the tools, in general, the behavior gets better and better. So with the mind, body, and soul time, you’ll see that right away. Now with sibling rivalry and fighting, that takes a little bit longer to implement and to see the results. You’ll see some initial results right away, but it won’t solve every single thing in the first week, of course. And the reason for that is so for you, you have a 13-year-old, your oldest is 13, Katie, what’s the age of your next child?

Katie: Eleven, almost 12.

Amy: Okay. So between those two kids, there’s 11 years of baggage or competition, rumblings, that have sort of been baked into the relationship. And so that’s an example that takes just a little bit longer to resolve because we have to teach kids the conflict resolution strategies and we kind of have to work at some of that victim competition that naturally happens because, right, the day that you bring that second baby home from the hospital, there’s some competition that is just baked in. That’s just the way it works. So those types of behaviors may take a little bit longer to turn around. But in terms of transformation, I would encourage your listeners to go and read our Google reviews, our five star Google reviews, the transformation is just amazing. And it’s parents who felt like they were failing at their most important job, they feel like they’re not even cut out for parenthood, they feel like they’re not meeting their kid’s needs like every day. It just is a cycle of frustration and guilt. And they just feel extremely discouraged. And then they start implementing the tools and things start to turn around. So we have so many success stories, whether it’s on, you know, getting your kids to sleep through the night, whether it’s the sibling thing that I talked about, whether it’s just the emotional connection with your kids, reducing the power struggles.

There are so many transformations. But, you know, as a mom of now I have young adults, like, I will tell you, that time just goes so quickly. And you wanna look back on it and think, “Yes, like, I really enjoyed that time with my kids.” You want your kids to look back on their growing up years and think, “Yes, I had a great relationship with my parents. Things weren’t always perfect, but when things came up, we dealt with in a way that was positive, and it was solution-focused, and we want them to have those good memories. So the transformation can absolutely come. The thing that I always tell parents, Katie, is that parenting is not intuitive. Like, just because you’re smart, and loving, and nurturing, and you’re a good person, that doesn’t mean that you have the tools to deal with temper tantrums in Target or, you know, the meltdowns, or the defiance, or the sassiness, or the homework hassles. Like, we don’t have that stuff intuitively. But the good news is, it’s things that you can learn, really simple strategies that parents can pick up and just make such a difference in their day in day out life with their kids.

Katie: Yeah, exactly. And so far, I’m really enjoying the course. And I know you have a couple of books as well, I’ll make sure those are all linked in the show notes. So for all of you guys listening, you can head over to wellnessmama.fm and find the show notes there. But just talk a little bit about the system you have in your course, in the books and what you recommend for parents. Like, where should they jump in?

Amy: Yeah, so our system is called the 7-Step Parenting Success System. And again, it’s kind of a very linear approach because that’s the way my brain thinks. But it teaches parents all of those tools that they need to bring out the very best in their kid’s behavior, but also to bring out the best in the parent’s behavior so they can get out of the nagging, and reminding, and yelling cycle that they have been in. So in the 7 steps, parents learn the tools in the toolbox. But then there’s also the more intensive advanced modules. So if you have a bedtime problem, if you have a mealtime problem, if you have a child, you’re struggling with schoolwork and homework for a child with ADHD, so there are all these very specific advanced modules to tackle specific problems. So parents can just progress through that and learn all of those tools and have the advanced modules. If they want to sort of test drive what that system is all about, they can take a free class that we have, it’s called “Get kids to listen without nagging, reminding or yelling.” I can give you that link too. I also have two books, “If I Have to Tell You One More Time,” and then the other one is called “The Me, Me, Me Epidemic,” which is all about unentitling our kids. So lots different places that parents can get information. I’d say definitely start with a free class because that way they can sort of dip their toe in and see if they like what I teach, and they can put those tools, you know, into place right away with their own families and see what kind of results they get.

Katie: I love it. So again, all those will be in the show notes at wellnessmama.fm so you guys can find them. This was such a fun episode. Our time flew by. And another question I selfishly love to ask at the end because I’m a very avid reader is other than your own if there’s a book or a number of books that have really changed your life, and if so what they are and why?

Amy: Oh, this is such a hard question. I’m sure everybody tells you that. But there are a couple of books that I love. So this first one has been around for a while, you may be familiar with it. It’s called “Mindset: The New Psychology of Success” by Dr. Carol Dweck. And it is a great read. It’s an easy read, but it’s all about her groundbreaking research on a fixed mindset versus a growth mindset. And that applies to everyone, whether it’s, you know, sports, academics, your work life, but so important for your parenting. And there are things that we parents do that sort of undermine a growth mindset for our kids, particularly as it relates to praise. And so her book is really a mindset shift for a lot of parents. I’ve also incorporated a lot of her concepts into what I teach. So that’s a great one. Another one that I love, and again, this is from forever ago, but it is still a classic. It’s called “How to Talk so Kids Will Listen & Listen so Kids Will Talk,” by Adele Faber and Elaine Mazlish. And again, super easy reads, like lots of cartoons. But it’s ways to phrase things to kids so that it’s accepted with an open heart, doesn’t invite a power struggle but allows you to get things done. So, again, as I said, it’s a classic book, but it is one of my favorites and one that I always recommend to parents.

Katie: I love both of those suggestions. And like I said, this has been such a fun interview. I think it’s gonna help a lot of families. And I’m going through your course right now so I’ll make sure that link is in the show note as well. But thanks for the time and for all the research. It’s just been fun.

Amy: Well, thank you. I really appreciate the time to chat with you and thanks for all the important work that you’re doing out there for your community.

Katie: And thanks as always to all of you for joining us today and sharing one of your most valuable resources, your time with us. We’re very grateful that you did. And I hope that you will join me again on the next episode of the “Wellness Mama Podcast.”

If you’re enjoying these interviews, would you please take two minutes to leave a rating or review on iTunes for me? Doing this helps more people to find the podcast, which means even more moms and families could benefit from the information. I really appreciate your time, and thanks as always for listening.



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